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悲劇は幸せな家庭にしか降りかからないみたいだ
そう考えると私たちは完成されていたのかもしれない。


状況が飽和的であればあるほど
何かを待ちわびるんだな。
何かってのは たぶん一種類しかないけれど

悲惨な家庭がより悲惨になっても
その悲惨度合いは幸福な家庭の比じゃないよね
悲惨な家庭は破壊されない
外部の力によって

でも完成された家庭は外的要因により壊される
常に。

古の時代から
これぞテンプレート王道。

ざけんな。

神は
あんま物事を捻らないからな、いつも
多分だからこそ人々に愛されるんだ万物にすらね

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うーん…




仕事ってそんなに偉いの理解しがたい

どこでもいいと思っているから
適当にしか調べないんだが…

わからないよね、そんなこと
理解しないだろう

てか実際どこでも一緒だろ
だからこんなに会社の数があるんだろ

だから日本人みたいな
下卑たやつらが大勢仕事に就けるんだろ

もし違うなら
こんなに大勢仕事に就けないよね…

私は違うから仕事に就けないんだと思うわ。
日本人みたく
自分に酔えないよ


いいのかも…なんかもう
違うかもしれない…
どうでもいいよ…

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大義が無い方が
生き残るんだよなあ
結局 
と思ってしまった。

そんなこと描いていないのにね。
うーんうん

万能なやつは不幸だ。
あーあ。
だってべつに
何しても同じだもの。
できる、なんだって

そう言ったのはあなただ。

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自分の世界がちいさくなってく
天井が閉じてゆく感じがする。

からいやなんだ、
知り合い知り合い
あるよね、でも業界のひとだったら違う

同郷かつ同年代はまずい
同郷 同年代 同業者は避けろと
ビジネスの基本だぞ！

低家賃だから同じとこに住むって
引くだろ。

貧乏人
それがいやなら努力するよね？
私は努力したからここに住んでいるのだよ？

ざっけんなわかるかよ
お前らに

帰れよくにに
東京都でくにの奴とつるんでも、、ねえ、、

ねえ、、

ツライ


ツライやつとは居ないよ私は

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いつも
思う
ことは
一つなんだけどなあ。

私があのひとといた時は
とても幸せだったといえる。
それなら又相手を見つければ
同じように幸せになるだろう。
そのために
努力すべき。

いつからなんだろうなあ。
でもそれも当然のように思うぜ。
昔から同じ。
馴染めなかったじゃあないか。
それがなんだ？
変わらないさ。
それだけだ。
そう生まれたのか、はたまたそう育ったのか
それはワカラナイが

今も昔も私はこう
それだけは事実だ。
過去が作った私はこうだ。

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しかし、だ。
しかし今迄そーやってきたけど
本当にあっているのだろうか？

一つ思うのは
機が熟していないのだ。

うううん、、、

でもこの
絶望を蕎麦湯で割ったような人生を
いつまでも展開するつもりなんだい？

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残念だ。
いつもそう。
私は別にどこか遠くへ行きたいわけじゃないんだ。

なにかになりたいわけでも
これをどうにかしたいわけでも
なんでもないんだ只、

私は自分のたったひとつの大事な人生を
安穏と生きてゆきたいだけなんだよ。
平和に幸せに、生きたいだけじゃないか。

なんでいつまでも
私を縛り付けるのんか。
理解できないよマッタク。
お前らそんなに暇かよ

血が。
でもしょうがない。
私は冷血なのかもしれないね。

だから、大切な人が必要なんじゃないか。
難しいねでも。
私にはどうすることも。
でも努力せねば、と、
自分の望むかたちに人生を持ってくためにだ。

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一人で生きていきたいというのは
そんなにおかしい事なのかなあ。

要らないよ
どうにかする。

じゃだめ？
私には何が必要？

びぎーほんと？
もう会わないの？嘘だろ
何度見ても涙が溢れる

もう、会わない
もう一生会わないなんて
本当に今後の人生に交わらないなんて
君が。
それが現実だなんて。

信じられないや。
でも
信じなくてはならない。

なんなんなー